De l'autre côté du miroire

Blagues Aériennes
(¯`._.·I>Alors qu'ils sont à 9000 mètres d'altitude,les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu. Un vent de panique souffle dans la cabine. L'hôtesse tente de les calmer,mais ne parvient à rien,d'autant plus que le 2e moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'avion. Le pilote sort alors de la cabine de pilotage et se montre aux passagers,souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer,la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle. Du coup,les passagers,rassurés,vont se rasseoir. Après son speech,le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l'équipage.
Un des passagers qui regardait la scène demande: "Mais... ce sont des parachutes?!"
Et le pilote répond:"Oui, ce sont des parachutes"
- Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre?!
- Tout à fait vrai: on va chercher de l'aide et on revient.
2e version de la 1ere joke:Un avion survole l'Atlantique.Les passagers sont confortablement assis sur leur siege quand soudain,une voix griche dans le haut-parleur:"Ici le pilote.Nous vous informons que les 4 moteurs sont en feu.L'équipage a sauté en parachute et en ce moment,je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer. Mais n'ayez crainte:nous sommes allé chercher du secours.Bonne chance à tous."
3e version de la 1ere joke:"Ici le commandant. Au nom de tout l'équipage,j'ai l'honneur de vous souhaiter la bienvenue à bord du British Airways 711 Londres-New York.Nous sommes actuellement à 8000 mètres d'altitude à mi-chemin entre Londres et New York. Si vous regardez par les hublots à droite de l'appareil, vous pourrez voir les 2 moteurs en feu. Si vous regardez de l'autre côté de l'appareil, vous verrez les 2 autres moteurs également en feu. Maintenant, si vous regardez en bas, vous pourrez voir un petit point orange sur l'océan. Il s'agit d'un radeau de sauvetage. Dedans il y a le co-pilote, le steward, les 2 hôtesses et moi, votre commandant. Ceci est un message enregistré..."
(¯`._.·I>Les passagers d'un vol Lufthansa entendent ce message fait par le commandant de bord alors qu'ils sont au dessus de l'océan:"Ici le pilote, j'ai le regret de vous annoncer que les 4 moteurs de l'avion sont hors-service. Par conséquent,nous devons procéder à un amerrissage forcé"
Les passagers sont évidemment paniqués par cette annonce, mais un nouveau message du commandant les rassure:
"A tous les passagers,la compagnie Lufthansa a prévu ce type d'incident. La procédure est conçue prévoit que les passagers sachant nager devront changer de place et aller sur les sièges du côté droit de l'avion. Les personnes ne savent pas nager iront à gauche."
Après l'annonce, les passagers s'exécutent et 2 minutes plus tard, l'avion amerrit. Le commandant prend la parole une dernière fois:
"Mesdames et messieurs,notre amerrissage forcé s'est bien passé. Pour tous les nageurs situés sur le côté droit de l'appareil, nous allons ouvrir les sorties d'urgence. Dès l'ouverture,quittez l'avion en nageant. Pour tous les non-nageurs situés sur le côté gauche...
...MERCI D'AVOIR CHOISI LUFTHANSA!"
(¯`._.·I>Lors d'un vol Paris-New York. A mi-chemin,le pilote adresse un message aux passagers:"Ici le commandant Lavoie. Nous avons un problème avec 1des moteurs de l'avion. Par conséquent,nous devrons utiliser que 3 moteurs sur 4. Nous arriverons donc à N-Y avec 2hrs de retard...."
Quelques minutes plus tard,le pilote reprend l'interphone:"Ici le commandant. Le 2e moteur vient de "sauter". Mais n'ayez crainte: cette avion peut très bien voler avec seulement 2 moteurs,mais en raison de la réduction de puissance,nous aurons 4hrs de retard."
Le vol se poursuit. Mais 20 minutes plus tard,l'interphone crépite à nouveau,puis d'une voix paniqué:"Ici le pilote...Nous venons de perdre le 3e moteur! Ne paniquez pas,nous pouvons toujours y arriver avec un seul moteur,mais nous aurons maintenant 6hrs de retard"
À ce moment là, un passager dans les 70 ans se tourne vers son voisin et lui dit:
- J'espère qu'on ne va pas perdre encore un moteur, parce que sinon je serai en retard pour ma correspondance à New York
(¯`._.·I>Un 747 est au dessus de l'océan quand un terroriste fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote:
"Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle!"
Le co-pilote lui répond calmement:"Si j'étais vous, j'éviterais de pointer mon arme sur le pilote: il a le coeur fragile. Quant à moi, je serais incapable de vous mener là où vous le souhaitez s'il meurt..."
Le pirate de l'air réfléchit alors 2 secondes, aggrippe le mécanicien, puis il pointe son arme sur celui-ci et dit:"OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose!"
Mais le mécanicien répond tout de suite:"Je ne ferais pas ça a votre place: Le pilote et le co-pilote ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l'océan et c'est tout!"
Le pirate réfléchit à nouveau 2secondes et pointe son arme vers l'hôtesse:"Bon maintenant,détournez l'avion vers l'Irak ou j'lui éclate la tête!"
Personne ne répond quoi que ce soit..Mais l'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate,qui ne tarde pas à rougir,puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant,affolé! L'équipage se met alors à sa poursuite et arrivent a le cerner dans un coin de l'avion. Le pilote demande à l'hôtesse ce qu'elle lui a dit pour l'effrayer:"J'lui ai dit que s'il m'tuait,c'est LUI qui serait obligé de vous sucer tous les 3"
(¯`._.·I>Qu'est-ce qui sépare 3 salopards d'une demi douzaine de salopes? La porte du cockpit
(¯`._.·I>L'autre jour,je devais me rendre à un séminaire à l'autre bout du pays. J'arrive à l'aéroport,on embarque,l'avion quitte sa place de parking et se dirige vers la piste de décollage...Puis soudain,les moteurs sont coupés. Après un quart d'heure d'attente,l'avion est tiré vers son parking. Nous,on attend une bonne heure dans l'avion sans savoir. Finalement,l'avion est à nouveau tiré sur le runway,puis se dirige vers la piste de décollage et prend les airs. Lorsque l'hôtesse passe à ma portée,je lui demande des explications sur ce qui s'est passé,et elle me répond:
-Le pilote avait entendu un bruit dans le moteur...alors on est rentré et on a changé de pilote
(¯`._.·I>Dans un avion ayant atteint son altitude,le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers:"Mesdames et messieurs,nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 9000 mètres. La température extérieure est de -60 degrés,et notre vitesse est de Mach 1."
Puis,malencontreusement,il oublie d'éteindre le micro,et dit au co-pilote:"Continue seul à piloter l'engin. Moi,j'vais pisser,et après j'vais sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
(¯`._.·I>Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord:
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire le contraire ...
(¯`._.·I>Un avion est en pleine tempête au milieu de l'océan. L'appareil subit les coups de la pluie,de la grêle,du vent et de la foudre. Il est si secoué que les passagers crient,incapables de se contrôler: tous sont sûrs que l'avion va s'écraser et qu'ils y resteront tous. Au plus fort de la tempête,une jeune femme monte sur son siège et crie:"C'est pas possible! J'ne vais pas rester assise à attendre la mort. Si j'dois mourir,j'veux qu'on me fasse sentir femme une derniere fois!"Apres 15 secondes d'attente,elle ajoute:"Y a-t-il un homme qui voudrait me faire sentir que j'suis une femme?"
Et à ce moment là, une main se lève au fond de l'appareil et un superbe mâle s'approche d'elle tout en retirant sa chemise et en faisant jouer ses beaux biceps et ses pectoraux...Il est maintenant à moins de 5 pouces d'elle et lorsqu'elle est prête à s'abandonner à lui, il lui dit:
-"Viens ici..J'vais te faire sentir femme une dernière fois avant de mourir..."et ce disant, il lui tend sa chemise et ajoute:"Tiens, repasse ça!"
Médecine et santé...
(¯`._.·I>Un pharmacien entre dans son commerce et voit un homme plié en 2 sur la chaise. Il demande donc à son employé qu'est-ce qu'a ce gars.
-"Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux, on n'en a plus en stock alors je lui ai vendu un laxatif"répondit l'employé
Le pharmacien ouvre alors tout grand les yeux et en s'énervant lui dit:"Idiot! Tu peux pas traiter une toux avec du laxatif!!!"
L'employé répond:"Ben oui tu peux, r'garde, y a peur de tousser!!!!!"
(¯`._.·I>Deux étudiants en médecine prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un des deux examine un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse:
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes
- T'es fou?! Ce gars a une tourista, c'est évident!
- Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord.
Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:
- Bonjour monsieur, excusez-nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une tourista, alors qu'avez-vous en réalité?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était juste un pet...mais, c'est la diharée...
(¯`._.·I>Un gars va consulter son médecin. Le docteur lui demande:
- Que puis-je faire pour vous?
- Et bien voilà docteur, j'ai une question pour vous. Je me masturbe, et je me demandais à partir de quand on pouvait considérer que c'était trop souvent?
- Hmmm, vous vous masturbez avec quelle fréquence? demande le docteur
- Trois fois par jour.
- Oui... c'est peut être un peu excessif. Vous n'avez pas pensé à vous trouver une petite amie? demande le docteur
- J'ai une petite amie!
- Je veux dire...une petite amie avec qui vous faites l'amour! dit le docteur
- Oh mais on fait l'amour... Le problème c'est qu'elle n'aime pas faire ça pendant les repas.
(¯`._.·I>En salle d'opération, le chirurgien dit à un interne:"Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être parfait...une seule petite recommandation tout de même...quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri....ça abîme la table!"
(¯`._.·I>Un patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite... Mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
- C'est très gentil à vous, répond le médecin, puis il ajoute: Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.
(¯`._.·I>Que font les docteurs le jour?
Ils amputent des jambes.
Et la nuit? Ils enjambent des putes.
(¯`._.·I>Que puis-je faire pour vous, madame ?
- Docteur, j'ai les oreilles complètement bouchées et j'ai le nez qui coule. Que dois-je faire ?
- Allez donc voir un plombier !
(¯`._.·I>Un homme va consulter le médecin. Il s'assied dans la salle d'attente du cabinet médical et prend un magazine. À ce moment là, un de ses amis le rejoint et vient s'asseoir à côté de lui. Il engage la conversation:
- T-t-tiens...B-bo-bonjour Al-Al-Alfred. Alors t-t-tu viens c-con-consulter t-t-toi aussi? Qu-qu-qu'est-ce qui tta-t'arrives?'
- Eh bien, répond le gars, si tu veux tout savoir, j'ai un problème de prostate.
- Un pro-pro-problème de pro-pro-prostate? Que-que-qu'est-ce que-que-que c'est que ça?
- Oh ben, c'est simple: je pisse comme tu parles.
(¯`._.·I>C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.
- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le "monstre". Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur épaule et introduit le suppositoire... À ce moment là, le gars pousse un hurlement! Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond:
- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppositoire tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.
(¯`._.·I>C'est l'histoire d'un pauvre gars qui fait du priapisme (état d'érection prolongée). Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème. En entrant, il est un peu refroidi en voyant que la seule personne dans la pharmacie est une pharmacienne. Mais celle-ci le rassure tout de suite: Il peut parler sans crainte et révéler ce qui le chagrine en toute confiance.
Alors le gars s'ouvre à elle et lui dit:
- Ça fait deux semaines maintenant que j'ai une érection en permanence. Est-ce que vous avez quelque chose pour moi?
La pharmacienne lui répond:
- Veuillez patienter deux minutes. Je vais consulter mon associée.
Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient:
- J'en ai parlé avec mon associée. Le mieux qu'on puisse vous proposer, c'est 50% des parts de la pharmacie et une rente de 1000 dollars par semaine.
(¯`._.·I>Un type, très en colère, confie à un de ses amis :
-Je n'en reviens pas! Figure-toi que j'ai écrit à la faculté de médecine pour dire que je léguais mon cerveau après ma mort...et sais-tu ce qu'ils m'ont répondu?
- Ben... non !
- Ils m'ont répondu que même les petits dons sont acceptés avec reconnaissance!
(¯`._.·I>C'est le gars qui va consulter son médecin en disant :
- Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut plus continuer comme ça!
- Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça? Quel est votre problème?
- Eh bien tous les matins je me réveille avec une érection, alors je donne vite à la madame un petit coup, ensuite je prends le petit déjeuner et je vais au travail. Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Quand vient l'heure du déjeuner, j'emmène ma secrétaire dans un petit hôtel à côté et on se fait un plateau repas pendant la partie de ça-va-ça-vient. Dans le courant de l'après-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l'affection qu'elle me demande... Puis finalement le soir, je rentre à la maison et j'en profite pour enfiler la bonne. Et enfin, en allant me coucher, je n'oublie pas de donner quelques coups de boutoir à madame.
Le docteur répond au gars:"Hum... je pense comprendre votre problème: vous êtes un peu fatigué, c'est ça?"
- Non docteur pas du tout: c'est que maintenant ça me fait mal quand je me masturbe!
(¯`._.·I>Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche :
- Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste.
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme.
(¯`._.·I>Une ambulance se rend à l'hôpital. Le docteur demande au conducteur :
-Qu'est-ce qui se passe? On nous a annoncé un blessé et vous nous en amenez quatre!
Alors, le conducteur lui dit fièrement:"Ben, les autres sont de moi! J'viens de les frapper!"
(¯`._.·I>Un dentiste dit à son patient :
- Je vais creuser la dent : criez aussi fort que possible !
- Ça va faire si mal que ça ?
- Non, mais il y a dix personnes dans la salle d'attente et j'ai pas envie de manquer mon match de hockey à la télé !
(¯`._.·I>Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande:"Vous perdez beaucoup pendant vos règles?"
- Bof, entre 1000 et 2000 dollars.
(¯`._.·I>Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic. Soupçonneux,le pharmacien lui demande:"Que comptez-vous en faire?"
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Calmement, la femme ouvre son sac à main et en sort une photo de son mari en plein ébat avec l'épouse du pharmacien..
-Ah, évidement, lui dit-il, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
(¯`._.·I>Un vieil homme va chez le médecin avec sa femme pour un examen annuel. Le docteur dit:"On va faire votre bilan de santé.."
Le vieux monsieur n'a rien entendu (il est sourd) et fait répéter le médecin...
-"On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme..."
-"COMMENT?" crie le vieux.
Sa femme lui crie alors:"LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!"
(¯`._.·I>Un vieux couple va chez son médecin pour le bilan annuel. Le docteur les accueille et voit d'abord le mari. Apres l'examen, il annonce:
-Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur !
-Pas étonnant, répond l'autre, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi...
-Voyez-vous ça, sourit gentiment le docteur.
-Oui! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux toilettes et il a allumé la lumière pour moi!
Un peu décontenancé, le médecin renvoie le vieux dans la salle d'attente et fait passer sa femme dans son cabinet.
-Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas...
-Et le bon Dieu veille sur vous, c'est ça ?
-Hein? Pourquoi vous dites ça? demande la vieille, étonnée.
-Bien,explique le docteur,c'est votre mari qui me l'a dit. Il m'a raconté qu'une nuit,il est allé aux toilettes et Dieu lui avait fait de la lumière..
-Ah, le vieux con! s'exclame la vieille, il a recommencé à pisser dans le frigo!
(¯`._.·I>Un homme rentre du boulot et trouve sa femme nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine. Il lui demande qu'est-ce qui lui prend:
-"Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!"
-"Ah oui?"ricane l'homme,"et qu'est-ce qu'il a dit de ton vieux trou du cul ridé de 40 ans?"
-"Rien,...on n'a pas parlé de toi."
(¯`._.·I>Un adolescent entre dans une pharmacie et dit au pharmacien:"S'cusez m'sieur. Ou sont vos capotes? Ma meuf m'a invité à dîner ce soir chez elle et je pense qu'elle attend quelque chose de moi..."
Le pharmacien lui en vend un. Au moment de sortir, le gars revient sur ses pas:"Donnez-m'en un autre: la soeur de ma meuf qui est belle aussi n'arrête pas de croiser et décroiser les jambes sous mon nez comme si elle voulait que j'la saute aussi! Et j'vais dîner chez elle alors..."
Il lui en vend un 2e. Alors que l'ado sort,il fait encore demi-tour et dit:"Bon écoutez,donnez-m'en un autre: la mère de ma meuf a l'air bonne aussi et elle m'lance souvent des insinuations comme si elle attendait que j'la baise,et puisqu'elle m'invite à dîner...Elle peut bien y passer!"
Arrive le dîner, le gars est assis à table avec sa copine a côté, la soeur et la mère en face, puis arrive le père qui s'assoit aussi à la table. Le gars baisse la tête et se met à prier:"Seigneur,pardonnes mes péchés...Nous te rendons grâce pour tout ce que tu nous donnes..bla bla bla..."
Une minute passe et le gars continue la tête baissée, priant:"Merci Seigneur pour tes bontés... bla bla bla..."
5 minutes passent et il continue:"Bénis ce pain..bla bla bla.."
Puis 10 minutes a prier. Tous se regardent,surpris. La fiancée,la plus surprise,lui dit à l'oreille:"Chéri,j'ignorais que t'étais si croyant!"
Et il lui répond:"Et moi je ne savais pas que ton père était pharmacien...".
(¯`._.·I>Une superbe femme doit subir une petite chirurgie à l'hôpital. L'infirmière en charge la prépare, puis l'installe sur le lit qui la mènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusqu'au couloir devant l'entrée de la salle d'opérations et va voir si le bloc est prêt. Pendant que l'infirmière est partie,un homme en blanc s'approche de la patiente,relève le drap qui la couvre et examine le corps de long en large,puis replace le drap et s'éloigne sans dire un mot. Il rejoint un confrère en blanc un peu plus loin dans le couloir et lui glisse quelques mots. Le 2e homme s'approche de la femme et procède au même examen visuel. Un 3e homme les rejoint et les 3 confrères se mettent à converser. Le 3e examine lui aussi la patiente. Alors là,la jeune femme commence à s'impatienter et dit:-"Bon,c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération?"
Un des 3 hommes la regarde alors en haussant les épaules et dit:-"Aucune idée... Nous on est juste peintres...
(¯`._.·I>Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ca, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
(¯`._.·I>Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!
1-"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
2-"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
3-"Attends une minute..Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
4-"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
5-"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
6-"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perforation de 500ml de KCl?"
7-"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
8-"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
9-"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."
10-"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
11-"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien."
12-"W0w! J'ai jamais vu un tel foie...Quelqu'un a un appareil photo?"
13-"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme! Quelle heureuse surprise!"
14-"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
15-"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
16-"Stérile, stérile?..La femme de ménage a lavé par terre, non?"
17-"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
18-"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel?"
19-"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
20-"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
21-"Il avait déjà eu des enfants, non?"
22-"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"
23-"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
24-"Tiens, regarde, c'est drôle, quand on tire là, ça fait plier sa jambe."
25-"Tu connais la meilleure? On s'est trompé de jambe."
26-"Comment ça y a plus de fil?"
27-"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure."
28-"Et tu me dis qu'il a vécu 20 ans avec ce truc dans le corps?"
29-"Non non non! Moi je dis que ce truc-là, ça va là"
30-"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques."
31-"Bon, ça y est! Je t'avais dit de pas me faire rire!!"
32-"Combien il y a de compresses dans le haricot?"
"Six"
"Recomptez"
"Toujours six"
"Et par terre?"
"Aucune..."
"Bon, on le réouvre."
(¯`._.·I>Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tous le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.
(¯`._.·I>Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."
(¯`._.·I>Une vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin.
Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :
- Elle est dans un état comateux.
Après le départ du médecin, la vieille émerge et d'une petite voix demande :
- Qu'a dit le docteur ?
- Tu es dans un état comme ma queue !
Alors la vieille se lamente :
- Oh, ben, je ne suis pas prête de me relever...
(¯`._.·I>Un gars va chez son médecin et lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire extra puissant:
- Vous verrez....Il est tellement efficace que quand vous vous réveillez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !
(¯`._.·I>Une femme s'examine debout devant la glace,nue. Elle dit à son mari:"J'me trouve horrible a voir,grosse,ridée..J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond:"T'as une bonne vue."
(¯`._.·I>Une femme est dans le coma depuis un long moment. Son époux est à son chevet jour et nuit. Un soir,la femme se réveilla,elle fit signe à son mari de s'approcher et elle lui chuchota:"Durant tous mes malheurs,TU étais à mes côtés. Lorsque j'ai été congédiée,TU étais avec moi. Lorsque nous avons perdu la maison,TU es resté près de moi. Lorsque j'ai eu mon accident de ski,TU étais à côté de moi. Et quand j'ai eu de graves complications de santé, TU étais toujours à mes côtés.Tu sais quoi?"
Les yeux de l'homme s'emplirent de larmes "Quoi donc ma chérie ? "chuchota-t-il.
-"Tu me portes malheur en tabarnak!"
(¯`._.·I>Les mésaventures de monsieur Durand, demandant des nouvelles de sa femme malade dans une clinique.
-Allô ! Allô ! C'est bien la clinique ?
-Oui, monsieur,
-Docteur Dupont ?
-Lui-même,
-Ici monsieur Durand, alors, comment cela s'est-il passé ?
Au même instant,par suite d'une erreur de la téléphoniste, m.Durand se trouve en communication avec un garagiste qui était lui-même en conversation avec un client...
-Allô, monsieur, vous m'écoutez ?
-Parfaitement, monsieur...
-Eh bien, ça va, on vous la retournera d'ici deux ou trois jours, à domicile.
-Oh ! Alors l'opération a bien réussie ?
-Oui, mais quelle corvée... Nous lui avons tout démonté l'intérieur. Il y avait des organes en mauvais état qui auraient pu lui occasionner des embêtements. On les a renouvelés et maintenant elle est toute neuve, dans deux jours vous pourrez vous en servir.
-M'en servir ?
-Sans crainte,et j'crois que vous serez content. On lui a diminué le trou d'admission qui était trop usé. Vous alliez trop fort sans doute...
-Mais monsieur !
-Oui, il n'y a aucun doute, l'usure des parois le prouve, vous devriez la graisser davantage.
-Ca c'est trop fort...
-Et puis je vous dirais que votre piston est usé, il ne donnera plus rien. Alors vous comprenez, nous lui avons introduit un piston plus gros que le vôtre et nous avons été émerveillés du résultat. On a également dégagé le trou de sortie qui était trop étroit.
-De la sortie ?
-Oui,par où s'échappent les gaz...Il était complètement bouché. On lui a passé un fil de fer et maintenant vous m'en direz des nouvelles; c'est un plaisir de l'entendre péter...
-Mais enfin...
-Cependant, il faudra l'aménager.
-Allô ! Allô ! Je suis bien chez le...
-En tous cas, elle va bien pour la monter, je l'ai essayée moi-même hier soir et cela s'est très bien passé. Nous sommes montés ce matin à sept dessus et elle s'est très bien comportée... Donc à demain monsieur, n'est-ce-pas ?.
(¯`._.·I>Un homme apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le docteur s'occupe de son dossier et qu'il viendra le voir dans 15 a 30 minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit l'homme complètement paniqué. Il s'assoit à ses côtés et lui dit:
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, monsieur. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond l'homme. Remarchera-t-elle un jour ?"
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour."
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'Époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
L'homme ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
Le médecin pouffe alors et dit :
"Mais non, je rigole, elle est déjà morte "
(¯`._.·I>Une très jolie jeune femme est mariée à un vieux monsieur. Il sont sur la plage quand soudain une guêpe rentre dans le sexe de la dame. Le vieil homme la prend dans ses bras et l'emmène chez un ami médecin. Celui-ci décide qu'il faut l'écraser avec son sexe, car c'est le seul moyen de faire vite sans faire mal à son épouse. Le vieil homme confie à son ami qu'il ne peut, au pied levé, se mettre en condition et demande à son ami médecin de la faire. Celui-ci s'exécute sans se faire prier. Au bout de 5 ou 6 mouvements, il prend son pied. Le vieil homme s'inquiète :
- Mais tu fais l'amour à ma femme ?
- Mais non voyons, je change de prescription, on ne l'écrase plus, on la noie.
(¯`._.·I>C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs,révolte, etc...Un jour elle apperçoie dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisait aller de gauche à droite et se déhanchait. Elle s'est dit que si lui pas de bras pouvait danser comme cela il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie.
Elle s'approcha de lui et lui demanda :
'' Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez vous me dire comment vous faites? ''
Le gars lui répond :
''Je danse pas estie, le trou du cul me pique.''
(¯`._.·I>Une femme veut se faire opérer car elle trovue que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.
Le docteur consent.
Elle se réveille de son opération et trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
(¯`._.·I>À la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.
- Qu'est-ce que vous faites ici?! Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer, dit le médecin accoucheur qui passait par là.
- Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé.
- Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fourni un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?
- Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom... (¯`._.·I>Une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui demande:
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre?
- Madeleine Dupont, chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable.
- Service 3 A. Comment puis-je vous aider?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier... Madame Dupont se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame:
- Quel soulagement! Oh, c'est fantastique... Quelle bonne nouvelle!
L'infirmière répond:
- À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!
- Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Dupont dans la 302! Personne ne me dit rien ici!
(¯`._.·I>Un homme consulte un psychiatre:
Docteur, je ne cesse de penser que je suis un champ de blé.
- C'est effectivement très étrange, mais nous allons soigner cela. Cela vous coûtera 100$ par séance .
- Mais Docteur , vous n'avez pas compris . Je viens de vous dire que j'étais un champ de blé!
- Et Alors ?
- Nous sommes en plein mois d'août : je suis complètement fauché
(¯`._.·I>C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un bilan annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
-"Je suis en pleine forme! Je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur?"
-"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa?"
-"Non"
-"L'ours tomba raide mort à ses pieds!"
-"C'est impossible!"s'insurgea le vieillard."Quelqu'un a tiré à sa place..."
-"C'est exactement où je voulais en venir.."
(¯`._.·I>Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie. L'infirmière dit:
-"Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "
-"C'est simple, fais-moi parvenir une carte postale et écris juste Spaghetti dessus"
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. " Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:
"Spaghetti,Spaghetti,Spaghetti,Spaghetti, 2 avec des boulettes et 2 sans boulettes"
(¯`._.·I>Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
- Qui vous a fait ça, demande le médecin.
- C'est mon mari.
- Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...
Blagues de couple et famille:
(¯`._.·I>Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie. A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. J'ai décidé alors de trouver une fille passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre. Au cégep, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotive. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait sans cesse et menaçait de se suicider. J'ai donc cherché une femme stable. A 25 ans, j'en ai trouvé une stable, mais lassante. Elle était totalement prédictive et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je me mis a chercher une femme exaltante. A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un bord à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début, c'était amusant, excitant, mais sans aucun avenir. J'ai donc cherché une femme un peu plus ambitieuse. Quand j'ai eu 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, les pieds sur terre, ambitieuse. Je décidai de la marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons
(¯`._.·I>Un type dit à un de ces copains:"Je vais divorcer."
- Ah bon ?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
(¯`._.·I>Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :"T'es l'prochain, gamin!"
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements
(¯`._.·I>Quand le corps humain fut créé,toutes les parties voulaient être chef. Ils firent une réunion pour déterminer qui regnerait. Le cerveau dit en premier:"Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef".
Les pieds dirent:"Nous transportons le corps où il veut, lui permettant ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef"
Les mains répondirent:"Nous faisons tout le boulot et gagnons l'argent pour entretenir le corps, nous devrions en être le chef"
Et ainsi de suite pour le coeur,les yeux,les oreilles et les poumons. Enfin,l'anus se fit entendre et demande à être le chef. Les autres parties du corps rirent au éclat à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef. L'anus se mit en colère,se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt,le cerveau devint fiévreux,les yeux se rougirent et devinrent vitreux,les pieds trop faibles pour marcher,les mains pendaient sans force et le coeur et les poumons luttaient pour survivre. Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de laisser l'anus être le chef. Ainsi fut fait: toutes les autres parties du corps faisaient le boulot, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.
Moralité: Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul d'ailleurs a nettement plus de chance. Regardez autours de vous pour en être convaincu...
(¯`._.·I>Désireux de faire un cadeau à sa fiancée à l'occasion de sa fête, un jeune homme se rend dans un magasin de nouveautés et achète une paire de gants. Sa soeur qui l'accompagne en profite pour acheter une culotte de soie. Surchargée de travail, la vendeuse se trompe et envoie les culottes à la fiancée, accompagnées d'une lettre que le jeune homme avait prié de joindre au paquet.
Ma chérie,
N'ayant pas le plaisirr d'être auprès de toi pour ta fête, je t'offre ce petit paquet pour te dire où va ma pensée en ce moment. Mon choix a été difficile,mais si j'ai opté pour celui-ci,c'est que j'ai remarqué que t'en portais pas lors de notre dernière rencontre. Ma soeur m'a dit que selon la mode,ça se porte court et avec des boutons. Elle-même en porte depuis 2 mois,elle me les a montrés:ils sont très propres et à peine froissés.
Ah! Ma chérie! Si je pouvais te les enfiler moi-même pour la1ère fois! Quel bonheur serait le mien! Mais hélas! Je ne pourrai te voir que dans quelques jours: alors, je me résigne à penser que la main de beaucoup d'autres jeunes gens les frôlera avant la mienne. Mais j'espère que tu les porteras et que tu penseras aussi à moi plusieurs fois en les mettant et en les ôtant. T'iront-ils comme un gant ? Je les ai fait essayer par la vendeuse qui semble avoir la même taille que toi, je l'ai bien observée: l'effet était renversant.
Permets-moi de te donner un petit conseil: lorsque tu les enlèveras pour la première fois, souffle bien dedans afin qu'ils ne restent pas humides et mets-y un peu de talc pour qu'ils glissent mieux.
En attendant de te les voir porter, je dépose, par la pensée, de longs et chauds baisers sur ta douce peau qu'ils vont recouvrir.
Bonne fête, chérie, et meilleurs souvenirs.
(¯`._.·I>L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille: "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez."
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L'homme: "Je voudrais bien te rappeler... C'est quoi ton numéro ?"
La fille: "Il est dans l'annuaire."
L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom !"
La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."
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L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vue quelque part ?"
La fille: "Oui, et c'est pour cette raison que je n'y vais plus."
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L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !"
La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."
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L'homme: "On va chez toi ou chez moi ?"
La fille: "Les deux: Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
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L'homme: "Tu es née sous quel signe ?"
La fille: "Entrée interdite."
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L'homme: "Je suis là pour combler tous tes voeux!"
La fille: "ok...donc va-t-en!
(¯`._.·I>Un canard entre dans un bar et lance:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:
"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"_
Subtilités de la langue française