Beaucoup de gens m'ont demandé comment je ne pouvais pas etre heureuse...alors que jai tout pour letre..
Je me suis mise a repenser a ce jour d'été ou je suis allé au parc d'attraction,je me suis arretée un instant devant les montagnes russes et j'ai observé les gens, Les personnes qui y allait étaient en quete d'émotions fortes, mais, une fois les vehicules en marches, ils mouraient de peur et suppliaient qu'on arrete les wagons.
Que voulaient-ils au juste? S'ils avaient choisit l'aventure,ne devaient-ils pas etre prets a aller jusqu'au bout? Ou bien pensaient-ils qu'ils aurait été plus intelligent de ne pas passer par ces hauts et ces bas mais plutot de rester sur un manege qui ne fait que tourner en rond?
En se moment, je suis trop seule et tourmentée pour songer a l'amour, mais je dois me persuader que cela va passer, que je finirai par retourner au etudes, obtiendrai mon diplome, trouverai l'emploi qui me convient, et que meme si parfois je trouve mon travail insupportable je suis la car j'ai choisit se destin. Les montagnes russes,c'est ca la vie, la mienne. Je suis dedans mais car j'en ai choisit ce destin. La vie est un jeu violent, hallucinant meme!C'est prendre des risques, tomber et se relever, vouloir monter au sommet, se surpasser et etre insatisfait et angoissé quand on y parvient pas.
Il ne m'est pas facile d'etre loin de ma famille, et que, meme pres d'eux, je reste eloigned due a mes secrets(mon travail etc). Mais, a compter d'aujourd'hui, quand je serai déprimée, j'essayerai de penser a ce parc d'attraction. Si je me reveillerais apres un long sommeil dans les montages russes, Que ressentirais-je? Eh bien, je me sentirais prisonniere, serais effrayée des hauts et des bas, surement une envie de vomit et vouloir descendre de la. Mais si je sais que les rails sont mon destin, ma depression, ma peur et mon anxiété se transformerais en moment d'excitation. Car les montagnes russes ne sont rien d'autre qu'un parcours ayant tot ou tard une fin. Alors tant que dure le voyage, il me faut regarder le paysage et hurler d'enthousiasme.
A la force de frequenter les gens d'ici, je realise quon use du sexe comme n'importe quelle autre drogue:pour fuir la realité..oublier ses peines..relaxer.Mais comme toutes les drogues..cest une pratique nocive et destructrice.
Si quelqu'un veut se droguer, que se soit par une autres substance, libre a lui: les consequences de ses actes seront plus ou moins heureuses selon les choix qu'il aura fait. Mais ce nest pas ca qui fait avancer dans la vie...
L'art du sexe lui meme..est l'art de controler sa perte de controle..si tu ne le sais pas...tu n'avanceras pas par le sexe. Mais nous sommes des etres humains,nous naissons avec la culpabilité,nous avons peur lorsque le bonheur devient possible. Peur de lespoir et peur de la deception que peut crée cet esperance..
J'ai déja fait toutes les aventures qu'une personne peut rever, j'ai realisé presque tout mes desires et fait tous mes fantasmes, absolument tout.Mais je ne suis pas sure d'en avoir retiré quelque chose...
Mais au fond, qu'est-ce que j'ai a perdre si je continue de faire ce que je fais? Le respect de moi-meme? Non! Mais je me respecte trop pour continuer comme ca..j'ai trop souvent fait des mauvais choix, maintenant je laisse la vie me guider...
Je me sens terriblement seule. Oui! Beaucoup de gens vont me dire que c'est normal et que ca arrive a tout le monde mais presque personne savent ce que c'est que de se sentir seule quand on travaille dans des bars pleins a craquer, de recevoir presque a tous les soir des invitation a des fetes, ou des charmant jeunes hommes qui m'invite a un diné, mais que quelque chose me repousse et me dit au fond de moi «N'y vas pas, tu ne t'amuseras pas. Tu vas encore essayer de plaire a tout le monde.Tu vas gaspiller ton energie a te convaincre que t'es seduisante..»
La solitude de dormir avec celui que taime..dans le creux de ses bras..mais davoir a accepter quil te desire mais ne taime pas..donner une goute deau a quelquun tellement assoifé quil boirait une mer..est plus douloureux pour lui que si tu ne lui donnais rien a boire..
J'ai rencontré un homme, je me suis éprise de lui. Je sais que due a mon instabilité, d'ici maximum un an, il ne sera que souvenir, mais je ne pouvais plus supporter de vivre sans amour : j'avais atteint ma limite.
Je ne me rapelle plus quand j'ai lue un certain texte disant:«Dans toutes les langues du monde existe un vieu dictoin : ce que les yeux ne voient pas, le coeur ne le sent pas.» et bien maintenant je peux vous admettre qu'il n'y a rien de plus faux; plus on est loin, plus nos sentiment qu'on essais d'oublier et d'étouffer sont fort....
Tout le monde sait aimer, c'est inné. Quelques-uns le pratiquent naturellement. Tandis que d'autres doivent réapprendre, revivre des joies et des douleurs...jusqu'a ce qu'ils comprennent le sens de leur rencontre. J'ai beaucoup réfléchis et j'ai découvert que je ne l'ai pas rencontrer par hasard..il a ete sur le chemin de ma destinée pour que je puisse mieux me connaitre…il m'a detruit pour que je puisse mieux me reconstruire.
En general, les rencontres les plus importantes de nos vie ont lieux lorsque nous atteignons notre limite, que nous avons besoin de mourir et renaitre émotionelement.
Alors le corps apprend a parler le language de l'ame : le sexe. C'est cela que je pouvais donner a l'homme qui m'avait rendu mon ame, meme s'il ignorais totalement a quel point il a compté dans ma vie. C'est ce qu'il m'avait demandé et c'est ce qu'il a eu : je voulais le rendre heureux.
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